สามเลนส์ที่เรามองการแต่งงาน

ใน op-ed ล่าสุดใน ข่าวเช้าดัลลัส เดวิดบรูคส์พูดถึงสิ่งที่เขาเรียกเลนส์ทั้งสามซึ่งวัฒนธรรมสมัยนิยมมองว่าการแต่งงาน เลนส์ทางจิตวิทยามุ่งเน้นไปที่ปัญหาความเข้ากันได้ (เช่นบุคลิกภาพอารมณ์การเงินความต้องการทางเพศ) สิ่งนี้พูดถึงสิ่งที่ฉันมักอ้างถึงว่าเป็นปัญหาหลักของความสัมพันธ์นั่นคือพวกเขาเกี่ยวข้องกับผู้คน และอย่างที่คุณสังเกตเห็นการติดต่อกับผู้คนอาจเป็นเรื่องยาก ความสัมพันธ์ส่วนใหญ่แม้จะมีรางวัลมากมาย แต่ในบางครั้งก็ดูยุ่งเหยิงเป็นภาระน่ารำคาญไม่สะดวกและ / หรือน่างงงวย สิ่งนี้ทำให้เกิดคำถามว่าประชาชนชาวอเมริกันมีปากท้องสำหรับความสัมพันธ์ที่แท้จริงหรือไม่ นั่นคือความสัมพันธ์ที่คู่ค้านำสิ่งที่ไม่ดีไปสู่สิ่งที่ดี

วิธีหนึ่งในการมองเลนส์ตัวแรกนี้คือจากมุมมองของสิ่งที่แนบมา เอกสารแนบหมายถึงคุณภาพของความปลอดภัยและความมั่นคงในความสัมพันธ์ ในชีวิตสมรสความรู้สึกปลอดภัยของคู่ค้าที่เกิดจากความสัมพันธ์ที่เก่าแก่ที่สุดและการคาดหมายถึงสิ่งเลวร้ายที่เกิดขึ้นจะส่งต่อไปยังการเป็นหุ้นส่วนของผู้ใหญ่ ซึ่งหมายความว่าหากคุณและคู่ของคุณกำลังประสบปัญหาความเข้ากันได้โอกาสที่คุณคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่กำลังก่อให้เกิดความทรงจำที่ดีและไม่ดีจากความสัมพันธ์ในอดีต หากคุณไม่เข้าใจสิ่งนี้และเรียนรู้ที่จะยอมรับและจัดการซึ่งกันและกัน - เช่นเดียวกับที่คุณเลี้ยงลูกหรือจัดการกับสัตว์เลี้ยง - การร้องเรียนเกี่ยวกับความโกรธความกลัวความห่างเหินการยึดติดและสิ่งที่คล้ายกันจะกลายเป็นสาเหตุของการให้คำปรึกษาหรือการไกล่เกลี่ยในชีวิต

เลนส์ตัวที่สองของ Brooks เน้นเรื่องความรักโรแมนติก มีเพียงส่วนน้อยของสหภาพแรงงานที่อิงกับความรักเพียงอย่างเดียวเท่านั้นที่ผ่านการทดสอบของเวลา ในความเป็นจริงวัฒนธรรมของเรายังคงรักษาตำนานโรแมนติกต่างๆไว้เช่นมีเนื้อคู่คนเดียวสำหรับคุณและคุณต้องรักตัวเองก่อนที่จะรักคนอื่นได้ หลายคนแต่งงานกันเพื่อความรักราวกับว่านั่นเป็นสิ่งเดียวที่จะทำให้พวกเขาอยู่ด้วยกันได้ เป็นความจริงที่ว่าธรรมชาติทำให้เรามีความใคร่ที่เติมพลังให้กับเราในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ แต่นั่นไม่ได้รับประกันความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนและมีความสุข ความจริงก็คือความรักที่เป็นผู้ใหญ่ได้รับการพัฒนาโดยการให้อาหารทุกวันของการแต่งงานและการอุทิศตนให้กับความสัมพันธ์ซึ่งให้ออกซิเจนที่ช่วยให้คู่ค้าสามารถอยู่รอดและเจริญเติบโตได้ในความผันผวนของชีวิต

ฉันเป็นผู้สนับสนุนสิ่งที่ฉันเรียกว่าความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยในการทำงาน ซึ่งหมายความว่าคุณและคู่ของคุณทำงานเป็นระบบจิตวิทยาสองคนในลักษณะที่ร่วมมือกันทำงานร่วมกันและมีสติ ไม่ต้องสงสัยเลยว่าหากคุณและคู่ของคุณให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ของคุณเป็นอันดับแรกและให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ที่ดีของกันและกันคุณจะได้รับประโยชน์สูงสุดในระยะสั้นและระยะยาว ด้วยวิธีนี้คุณเป็นอย่างที่ฉันชอบพูดว่าอยู่ในหลุมฝังศพด้วยกันโดยที่คุณมีความหลังซึ่งกันและกันและขจัดความรู้สึกไม่มั่นคงหรือภัยคุกคามในความสัมพันธ์ได้อย่างชัดเจน

เลนส์ตัวที่สามสำหรับฉันอาจจะเป็นเลนส์ที่เด่นที่สุดสำหรับฉัน ที่นี่บรูคส์กำลังพูดถึงดินแดนแห่งศีลธรรมและโดยเฉพาะอย่างยิ่งความสำคัญของการไม่เห็นแก่ตัว เมื่อคู่ค้าให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์เป็นอันดับแรกและมองว่ามันเป็นห่านที่จะออกไข่ทองคำดังนั้นหากจะพูดพวกเขามักจะปกป้องมันราวกับว่าชีวิตของพวกเขาขึ้นอยู่กับมัน ฉันยืนยันว่าชีวิตของพวกเขาขึ้นอยู่กับมันจริงๆ คุณธรรมโดยนัยในการปกป้องซึ่งกันและกันของหน่วยงานที่สามนี้ - ระบบนิเวศของทั้งคู่เป็นสิ่งสำคัญไม่เพียง แต่สำหรับคู่ค้าเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูก ๆ ของพวกเขาและคนอื่น ๆ ทั้งหมดในวงโคจรของพวกเขาด้วย ระบบการสมรสเป็นหน่วยที่เล็กที่สุดของสังคม คู่สมรสไม่ได้เป็นเพียงปัจเจกบุคคลอีกต่อไป แต่พวกเขามีส่วนช่วยเหลือส่วนรวมซึ่งจะส่งมอบสิ่งที่พวกเขาต้องการเพื่อความเจริญรุ่งเรืองในชีวิตทั้งในและนอกความสัมพันธ์

เลนส์นี้มุ่งเน้นไปที่หนึ่งในสามที่มากกว่าคู่ค้าด้วยกันเอง ในแง่หนึ่งความสัมพันธ์อาจได้รับการเคารพในวิธีที่คู่ค้าแบ่งปันความเคารพต่อพระเจ้าหรือต่อบุตรของพวกเขา ประสบการณ์สามารถค่อนข้างจิตวิญญาณ

ฉันชอบถามคู่รักว่าพวกเขาพร้อมที่จะพัฒนาเป็นระบบสองคนหรือไม่โดยที่ผลประโยชน์ส่วนตนไม่ได้ลบล้างผลดีส่วนรวม น่าเสียดายที่จากประสบการณ์ของฉันมีคู่รักจำนวนมากเกินไปเมื่อต้องตอบคำถามที่สำคัญที่สุด:“ อะไรคือจุดสำคัญของการแต่งงาน? คุณทำอะไรเพื่อกันและกันที่คุณไม่สามารถจ่ายเงินให้คนอื่นทำ? อะไรทำให้คุณสองคนพิเศษมาก? คุณให้บริการอะไร? คุณรับใช้ใคร” คำถามเหล่านี้ส่วนใหญ่เป็นคำถามทางศีลธรรม ในขณะที่ผู้วิจารณ์ทางการเมือง David Brooks ใช้เลนส์นี้เพื่ออธิบายคุณภาพของการแต่งงานที่ลดลง แต่ฉันก็อยากเห็นภาพที่ชัดเจนของการเรียนการแต่งงานที่ฉลาดและสอดคล้องกันมากขึ้นซึ่งสามารถนำเราไปสู่ความสัมพันธ์ที่มั่นคงยิ่งขึ้น

อ้างอิง

Brooks, D. (2016, 24 กุมภาพันธ์). เหตุใดคุณภาพของการแต่งงานโดยเฉลี่ยจึงลดลง ข่าวเช้าดัลลัส . ดึงมาจาก http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). มีสายเพื่อความรัก: การเข้าใจสมองของคู่ของคุณจะช่วยให้คุณคลี่คลายความขัดแย้งและจุดประกายความใกล้ชิดได้อย่างไร Oakland, CA: New Harbinger

Tatkin, S. (2016). มีสายสำหรับการออกเดท: การทำความเข้าใจเกี่ยวกับระบบประสาทและรูปแบบสิ่งที่แนบมาจะช่วยให้คุณพบเพื่อนในอุดมคติของคุณได้อย่างไร . Oakland, CA: New Harbinger

Stan Tatkin, PsyD, MFT เป็นผู้เขียน Wired for Love และ Wired for Dating และ Your Brain on Love และผู้เขียนร่วมเรื่อง Love and War in Intimate Relationships เขามีการปฏิบัติทางคลินิกในแคลิฟอร์เนียตอนใต้สอนที่ Kaiser Permanente และเป็นผู้ช่วยศาสตราจารย์คลินิกที่ UCLA Tatkin ได้พัฒนาแนวทาง Psychobiological Approach to Couple Therapy® (PACT) และร่วมกับภรรยาของเขา Tracey Boldemann-Tatkin ก่อตั้งสถาบัน PACT