วิธีหยุดการโต้ตอบกับคู่ของคุณมากเกินไป

ในโพสต์ล่าสุดของฉันฉันได้เขียนเกี่ยวกับเหตุผลทางจิตวิทยาบางประการที่คู่ของเราเรียกร้องให้มีความสัมพันธ์ ฉันสำรวจว่าเหตุใดความตึงเครียดจึงเพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็วและสิ่งต่างๆอาจทำให้รู้สึกร้อนขึ้นก่อนที่ทั้งสองฝ่ายจะมีโอกาสเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น ความขัดแย้งเหล่านี้อาจเต็มไปด้วยความขัดแย้งมากพอที่บางคนจะยุติความสัมพันธ์ คนอื่นอาจขอคำปรึกษา กระนั้นคู่รักหลายคู่ก็ตกอยู่ในรูปแบบของการต่อสู้แต่งหน้าเดินหน้าต่อสู้แต่งหน้าเดินต่อไปซึ่งมี แต่ความตึงเครียดที่จะสร้างและกระตุ้นให้พวกเขาอ่อนไหวมากขึ้น

สิ่งที่พวกเราหลายคนไม่ทราบเมื่อเรารู้สึกว่าถูกกระตุ้นโดยคู่ของเราก็คือประวัติส่วนตัวของเราเองตลอดจน“ เสียงสำคัญภายใน” ในหัวของเรากำลังส่งผลกระทบต่อสิ่งที่กระตุ้นเราและเหตุใด ในขณะที่การสำรวจอิทธิพลในช่วงแรก ๆ เหล่านี้สามารถเปลี่ยนความรู้สึกและปฏิสัมพันธ์ในความสัมพันธ์ของเราได้ แต่ยังมีกลยุทธ์ที่เราสามารถนำมาใช้ที่นี่และตอนนี้เพื่อช่วยเราเมื่อเราถูกคู่รักของเราปลุกปั่น ไม่ว่าเราจะรู้สึกอย่างไรในช่วงเวลาหนึ่งเราสามารถเรียนรู้ที่จะตอบสนองในรูปแบบที่ดีต่อสุขภาพซึ่งจะไม่สร้างความเสียหายต่อตัวเราคู่ของเราหรือความรู้สึกรักของเราในความสัมพันธ์

1. เรียนรู้ทริกเกอร์ของคุณ

เราสามารถเริ่มต้นด้วยการเรียนรู้ทริกเกอร์ของเรา สิ่งนี้อาจฟังดูชัดเจน แต่หลายครั้งเมื่อเรารู้สึกว่าคู่ของเรามีปฏิกิริยาตอบสนองหรือผิดหวังมากเกินไปเราก็ไม่แน่ใจว่าทำไมเราถึงต้องทำเช่นนั้น ยิ่งไปกว่านั้นเราไม่ได้ถามตัวเองว่า“ ทำไมคู่ของฉันถึงมีปฏิกิริยาตอบสนองต่อพฤติกรรมแบบนั้นโดยเฉพาะ? ทำไมสิ่งหนึ่งถึงรบกวนฉันมากขนาดนี้ " นอกจากนี้ยังมีประโยชน์ที่จะสังเกตเห็นการกระทำน้ำเสียงและคำพูดที่ทำให้เรารู้สึกไม่ดีดังนั้นเราจึงสามารถเริ่มมองเห็นรากเหง้าของปฏิกิริยาของเราได้

ตัวอย่างเช่นผู้ชายคนหนึ่งที่ฉันพูดด้วยบรรยายว่ารู้สึกอับอายเมื่อใดก็ตามที่ภรรยาของเขาให้คำแนะนำแก่เขา เขาจะรู้สึกอับอายและยอมแพ้และมักจะตอบโต้เชิงรับ ผู้หญิงอีกคนเพิ่งบอกฉันว่าเธอรู้สึกโกรธแค่ไหนเมื่อใดก็ตามที่คู่ของเธอพูดถึงหัวข้อที่ไม่เกี่ยวข้องขึ้นมากลางการสนทนา เธอรู้สึกว่าเขาไม่ได้ให้ความสนใจและเธอก็ไม่สำคัญกับเขา ในทั้งสองกรณีความรู้สึกเจ็บปวดที่ถูกกระตุ้นมักจะนำไปสู่การโต้ตอบที่ตึงเครียด

การสังเกตเห็นสิ่งต่างๆที่กระตุ้นเราทำให้เราเข้าใจตัวเองและอดีตของเรา เพื่อที่จะสำรวจเพิ่มเติมเราสามารถนั่งกับความรู้สึกเมื่อพวกเขาถูกกระตุ้นและทำในสิ่งที่ดร. แดเนียลซีเกลเรียกว่า SIFT หรือค้นหาความรู้สึกภาพความรู้สึกหรือความคิดที่เกิดขึ้นในใจ ด้วยการทำเช่นนี้เราจะได้เบาะแสเกี่ยวกับประสบการณ์ในวัยเด็กซึ่งเป็นต้นตอของปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรงของเรา การตระหนักถึงที่มาของปฏิกิริยาขนาดใหญ่ของเราทำให้เรามีสติมากขึ้นและไม่นำสิ่งเหล่านี้ออกไปหาคู่ของเรา เราจะวิจารณ์คู่ของเราน้อยลงและรู้สึกเห็นอกเห็นใจตัวเองมากขึ้นด้วย

2. ใส่ใจกับเสียงภายในที่สำคัญของคุณ

เมื่อเราได้รับรู้สิ่งกระตุ้นของเราเราควรตระหนักถึงเสียงภายในที่สำคัญอย่างเท่าเทียมกันหรือคำวิจารณ์ภายในเชิงลบที่เติมเต็มหัวของเราเมื่อเรารู้สึกกระวนกระวายใจ ตัวอย่างเช่นเมื่อฉันถามชายที่กล่าวถึงข้างต้นว่าเขากำลังบอกตัวเองว่าอะไรเมื่อภรรยาของเขาให้คำแนะนำเขาเขาอธิบายว่ามีความคิดเช่น: เธอคิดว่าคุณงี่เง่า! นี่เป็นเรื่องที่น่าอับอายมาก คุณควรจมลงไปในพื้น เธอคิดว่าเธอเป็นใครกันแน่? คุณต้องดูน่าสงสารมาก

เมื่อถูกขอให้เปิดเผยเสียงข้างในที่สำคัญของเธอผู้หญิงที่เกลียดเวลาที่คู่ของเธอจะพูดขึ้นมาอีกเรื่องกลางการสนทนากล่าวว่าในตอนแรกเสียงจะโจมตีคู่ของเธอ: เขาเอาแต่ใจตัวเองมาก เขาไม่เคยฟังคุณ! ทำไมเขาถึงเปลี่ยนเรื่อง? แต่ในไม่ช้าความคิดก็เปลี่ยนเป็นการโจมตีตัวเธอเอง: คุณไม่สำคัญ ไม่มีใครอยากได้ยินสิ่งที่คุณพูด

เสียงภายในที่สำคัญอาจเป็นเหมือนตัวกรองที่บิดเบือนซึ่งเราประมวลผลสิ่งที่เกิดขึ้น ดังนั้นเมื่อเราตอบสนองต่อคู่ของเราเราไม่เพียง แต่ตอบสนองต่อสิ่งที่พวกเขาทำหรือพูด แต่เป็นการตีความของนักวิจารณ์ภายในของเราเกี่ยวกับสิ่งที่สื่อออกไป นักวิจารณ์คนนี้มีแนวโน้มที่จะพูดเกินจริงตีความผิดและเน้นในแง่ลบดังนั้นการสังเกตและตอบโต้ด้วยมุมมองที่เป็นจริงและมีเมตตาต่อทั้งคู่ของเราและตัวเราเองเป็นกุญแจสำคัญในการไม่แสดงปฏิกิริยากับคู่ของเรามากเกินไป

3. เชื่อมต่อกับอดีต

มนุษย์ทุกคนจะรู้สึกรำคาญที่คู่ของตนควบคุมบ่นจู้จี้หรือเย็นชา อย่างไรก็ตามเมื่อปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเราที่มีต่อพฤติกรรมของคู่ของเรารู้สึกรุนแรงเป็นพิเศษหรือเมื่อเสียงภายในที่สำคัญของเราดังขึ้นเป็นพิเศษก็มักจะเป็นสัญญาณว่ามีบางอย่างจากอดีตของเรากำลังถูกสอดแทรกเข้ามา เมื่อเราได้รับรู้เนื้อหาของเสียงภายในที่สำคัญของเราและคำพูดการกระทำและการแสดงออกที่กดปุ่มของเราเราจะเริ่มเชื่อมโยงกับประวัติศาสตร์ของเราได้

ตัวอย่างเช่นเมื่อสำรวจเพิ่มเติมผู้ชายที่ทำร้ายตัวเองว่าโง่และน่าสมเพชเมื่อภรรยาเสนอคำแนะนำให้เขารู้สึกไม่พอใจเป็นพิเศษเมื่อเธอมองเขาในแบบที่เขามองว่าเป็นพ่อแม่หรือผิดวินัย เขาจำได้ว่าแม่ของเขาดุด่าซึ่งมักจะบอกว่าเขาไร้ความสามารถแค่ไหนในการทำงานรอบบ้านให้เสร็จ นอกจากการดุแล้วเธอจะแนะนำเขาเกี่ยวกับวิธีทำสิ่งต่างๆให้“ ถูกต้อง” พ่อของเขายังบรรยายให้เขาฟังเป็นเวลานานซึ่งแสดงถึงความผิดหวังในตัวลูกชายของเขา ความรู้สึกอับอายที่ถูกกระตุ้นโดยคำแนะนำของภรรยาคล้ายกับความรู้สึกของเขาเหมือนเด็กที่ถูกลงโทษทางวินัยและได้รับการอบรมสั่งสอน

ผู้หญิงที่มี "เสียง" ที่เธอไม่สำคัญหรือไม่น่าสนใจเมื่อคู่ของเธอเปลี่ยนเรื่องใช้ชีวิตในวัยเด็กของเธออย่างโดดเดี่ยวและเงียบ ๆ เธอมักจะรู้สึกว่าถูกละเลยในครอบครัวของเธอซึ่งไม่ค่อยสนใจสิ่งที่เธอพูด เมื่อเธอพูดเธอมักจะเขินอายและถูกกำหนดว่าเป็นคนเจ้าอารมณ์และเสียงดัง ความโกรธที่เธอรู้สึกเมื่อคู่ของเธอขัดจังหวะเธอนั้นรุนแรงมากเพราะพฤติกรรมของเขาจุดชนวนความรู้สึกเก่า ๆ ที่ถูกมองข้ามและไม่สำคัญในครอบครัวของเธอ

4. นั่งด้วยความรู้สึก

ความสัมพันธ์เป็นแหล่งเพาะอารมณ์ให้ตื่นขึ้น เครื่องมือง่ายๆอย่างหนึ่งที่เราสามารถใช้ได้เมื่อรู้สึกหวั่นไหวคือการหยุดชั่วคราว หายใจเข้าลึก ๆ สองสามครั้งก่อนที่เราจะตอบสนอง เมื่อมีเวลาเราควรพยายามกลั่นกรองจิตใจของเราเพื่อสำรวจความรู้สึกภาพความรู้สึกและความคิดที่เกิดขึ้นในการโต้ตอบ เราสามารถใช้ COAL ตัวย่ออื่น ๆ ของ Siegel เพื่ออยากรู้อยากเห็นเปิดเผยยอมรับและรักในสิ่งที่เกิดขึ้น ด้วยการใช้วิธีที่อยากรู้อยากเห็นมีเมตตาและมีสติต่อปฏิกิริยาของเราสังเกตเห็นโดยไม่ยอมให้พวกเขามาครอบงำเราเราใช้เครื่องมือที่ช่วยให้เราไม่ตกเป็นทาสของแรงกระตุ้นและปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นในทันที

5. ควบคุมไดนามิกครึ่งหนึ่งของคุณ

ในความสัมพันธ์เป็นเรื่องง่ายที่จะสังเกตเห็นข้อบกพร่องในคู่ของเราและต้องการให้เปลี่ยนแปลง อย่างไรก็ตามบุคคลเดียวที่เราสามารถมีอิทธิพลได้เต็มที่ก็คือตัวเราเอง เรามีพลัง 100 เปอร์เซ็นต์ในการเปลี่ยนแปลงครึ่งหนึ่งของไดนามิก เมื่อคู่ของเรากระตุ้นเราเราควรถามตัวเองว่า“ ฉันทำอะไรก่อนที่พวกเขาจะมีปฏิกิริยา” บางครั้งคำตอบจะไม่มีอะไร อย่างไรก็ตามส่วนใหญ่แล้วอาจมีรูปแบบหรือพฤติกรรมที่เรามีส่วนร่วมซึ่งกระตุ้นให้อีกฝ่ายหนึ่งได้รับรู้ การมองตัวเองไม่ได้หมายความว่าเราควรรับโทษทั้งหมดในความสัมพันธ์ของเราหรือว่าเราต้องรับผิดชอบ แต่เพียงผู้เดียวต่อความรู้สึกของอีกฝ่าย แต่การไตร่ตรองตนเองนี้ช่วยให้เรารู้จักตัวเองดีขึ้นและท้าทายวิธีการแสดงพฤติกรรมแบบนั้น กำลังทำร้ายตัวเราเองหรือคู่ของเราและอาจสร้างระยะห่างที่ไม่จำเป็นในความสัมพันธ์

6. จ้างการสื่อสารร่วมกัน

เมื่อเราเริ่มเข้าใจปฏิกิริยาที่รุนแรงขึ้นเราสามารถค้นหาวิธีการสื่อสารที่ร่วมมือกันและพร้อมที่จะเกิดขึ้นกับคู่ของเรา เมื่อคู่รักทะเลาะกันโดยปกติทั้งคู่จะถูกกระตุ้น ทั้งสองมีเสียงที่สำคัญในหัวและอารมณ์เก่า ๆ ที่ถูกปลุกปั่น สิ่งที่ดีที่สุดที่เราทำได้ในช่วงเวลาที่ร้อนแรงคือการฟังคู่ของเราจริงๆ เราควรพยายามฟังสิ่งที่พวกเขากำลังประสบอยู่เพื่อที่เราจะเข้าใจได้ดีขึ้นว่าเกิดอะไรขึ้นในหัวของพวกเขาและพวกเขารับรู้สถานการณ์อย่างไร สิ่งนี้ทำให้ทั้งเราและคู่ของเรามีโอกาสย้อนกลับไปยังทริกเกอร์เริ่มต้นที่ทำให้เราแต่ละคนไม่พอใจ นอกจากนี้ยังช่วยให้เรามีความเห็นอกเห็นใจต่อสิ่งที่คู่ของเรากำลังประสบอยู่และแยกสิ่งที่พวกเขาคิดและพูดออกจากตัวกรองของเสียงภายในที่สำคัญของเรา

ในขณะที่เราทำตามขั้นตอนเพื่อสงบสติอารมณ์และทำความเข้าใจการทำงานภายในของปฏิกิริยาของเราเราสามารถขยายทัศนคติที่มีความเห็นอกเห็นใจและอยากรู้อยากเห็นนี้ให้กับคู่ของเราได้ เราสามารถแบ่งปันการเปิดเผยกับพวกเขาเกี่ยวกับสาเหตุที่เรามีปฏิกิริยาทางอารมณ์บางอย่างและกระตุ้นให้พวกเขาทำเช่นเดียวกัน เมื่อเราใช้แนวทางที่อ่อนโยนจริงใจเปิดเผยและเปราะบางต่อคู่ของเราเราก็มีแนวโน้มที่จะได้รับการตอบสนองแบบเดียวกันนี้ในทางกลับกัน เราไม่เพียง แต่รู้สึกว่าถูกกระตุ้นอย่างเข้มข้นเท่านั้น แต่เรายังมีแนวโน้มที่จะท้าทายรูปแบบการป้องกันเชิงลบและเปลี่ยนพลวัตเก่า ๆ ที่กระตุ้นเราตั้งแต่แรก