คุณควรคาดหวังมากขึ้นจากความสัมพันธ์ของคุณหรือน้อยกว่านี้?

เราทุกคนมีความคาดหวังสำหรับความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของเรา แต่เราควรจะเป็น การเลี้ยงดู หรือ ลด ความคาดหวังเหล่านั้น? จะดีกว่าไหมที่จะกำหนดมาตรฐานของเราให้สูงดังนั้นเราจึงมีแรงจูงใจที่จะทำงานเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ หรือจะเป็นการดีกว่าที่จะรักษาความคาดหวังของเราไว้เพื่อที่เราจะได้ไม่ผิดหวังเมื่อความสัมพันธ์ไม่สมบูรณ์แบบ?

กรอบการคิดที่เป็นประโยชน์อย่างหนึ่งสำหรับการคิดเกี่ยวกับคำถามนี้ถูกเสนอโดย Eli Finkel และเพื่อนร่วมงาน:“ The Suffocation Model” ¹ พวกเขาอ้างว่าการแต่งงานสมัยใหม่มีความต้องการมากขึ้นเพราะเราคาดหวังว่าการแต่งงานจะตอบสนองความต้องการทางจิตใจที่สูงขึ้นและสูงขึ้นและเราก็เริ่ม "หายใจไม่ออก" ในขณะที่ทำตามความต้องการที่ "สูงส่ง" ในอดีตการแต่งงานขึ้นอยู่กับการพิจารณาในทางปฏิบัติเช่นการเลี้ยงดูครอบครัวและการตอบสนองความต้องการของเราที่จะได้รับความรัก แต่ในช่วงไม่กี่ทศวรรษที่ผ่านมาผู้คนเริ่มคาดหวังมากขึ้นจากการแต่งงานโดยเฉพาะอย่างยิ่งตอนนี้พวกเราหลายคนคาดหวังว่าความสัมพันธ์ของเราจะเติมเต็ม ความต้องการความนับถือ (self-esteem and self-expression) และของเรา ความต้องการในการตระหนักรู้ในตนเอง เช่นให้โอกาสในการเติบโตส่วนบุคคลและช่วยให้เราดีที่สุด

จากข้อมูลของ James McNulty แบบจำลองการหายใจไม่ออกสามารถใช้เพื่อทำความเข้าใจกับมาตรฐานความสัมพันธ์ได้เนื่องจากไม่เพียงเน้นความสำคัญของความคาดหวังของเราเท่านั้น แต่จะเข้ากับบริบทที่ใหญ่ขึ้นของความสัมพันธ์ได้อย่างไร ² คู่รักบางคู่แม้ว่าพวกเขาจะมีแรงจูงใจอย่างมากในการปรับปรุงความสัมพันธ์ แต่ก็ยังไม่สามารถทำได้ แรงกดดันจากภายนอกปัญหาบุคลิกภาพและทักษะด้านมนุษยสัมพันธ์ที่ไม่ดีอาจทำให้ความสัมพันธ์เจริญเติบโตได้ยาก ความคาดหวังที่สูงมากอาจกระตุ้นให้ผู้คนทำงานหนักขึ้นกับความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่แรงจูงใจนั้นจะแปลเป็นการปรับปรุงที่แท้จริงหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับความสามารถของคู่รักในการทำให้การเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้น และในขณะที่ผู้คนคาดหวังจากความสัมพันธ์ของพวกเขามากขึ้นเรื่อย ๆ คู่รักที่มีจำนวนน้อยลงอาจมีทักษะที่จำเป็น

เพื่อทดสอบสมมติฐานนี้ McNulty ได้ศึกษาคู่บ่าวสาว 135 คู่ที่แต่งงานกันมาหกเดือนหรือน้อยกว่า ² ทั้งคู่ถ่ายทำในขณะที่มีการพูดคุยกันสองครั้งเกี่ยวกับประเด็นปัญหาในชีวิตสมรสของพวกเขาและพวกเขาได้ดำเนินการตามมาตรฐานความสัมพันธ์ครบสองมาตรการ นอกจากนี้คู่สมรสแต่ละคนทำมาตรการแก้ไขปัญหาความสัมพันธ์และคุณภาพชีวิตสมรสทุกหกถึงแปดเดือนเป็นเวลาประมาณสี่ปี

มาตรฐานความสัมพันธ์ของคู่สมรสได้รับการวัดด้วยสองวิธี: ประการแรกพวกเขาให้คะแนนความสำคัญสำหรับพวกเขาที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นไปตามลักษณะที่ถือว่าเป็น“ ระดับความสูง” - คุณสมบัติเฉพาะที่ได้รับการประเมิน ได้แก่ ความซื่อสัตย์ความมุ่งมั่นการเอาใจใส่การสนับสนุนความเคารพ ความตื่นเต้นความท้าทายความสนุกสนานความเป็นอิสระและความหลงใหลนอกจากนี้ยังให้คะแนนความสำคัญของความสัมพันธ์ที่แตกต่างกัน 17 ด้านรวมถึงการสื่อสารการจัดการการเงินเพศและความเป็นอิสระ

เป้าหมายสำคัญของการวิจัยคือเพื่อตรวจสอบว่าความสามารถของคู่รักในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขาจะเป็นตัวกำหนดว่าความคาดหวังที่สูงมากเป็นตัวช่วยให้ความสัมพันธ์หรือการเลิกทำ ทักษะความสัมพันธ์เหล่านี้วัดได้สองวิธี: หนึ่งเกี่ยวข้องกับการเข้ารหัสการอภิปรายในห้องปฏิบัติการที่บันทึกไว้เกี่ยวกับความขัดแย้ง Coders เฝ้าดูสัญญาณของพฤติกรรมเชิงลบทางอ้อมซึ่งเป็นพฤติกรรมความขัดแย้งประเภทหนึ่งที่แสดงให้เห็นอย่างกว้างขวางว่าเป็นปัญหา พฤติกรรมเหล่านี้รวมถึงการตำหนิทางอ้อมหรือคำสั่งที่เกี่ยวข้องกับการตั้งสมมติฐานเกี่ยวกับสภาพจิตใจของคู่ของคุณ (เช่น“ ฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับเรื่องนี้จริงๆ”); คำถามที่ไม่เป็นมิตร (เช่น“ ฉันบอกอะไรคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้”); หลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ (เช่น“ ฉันช่วยไม่ได้มันเป็นอย่างที่ฉันเป็น) และการถากถาง

ทักษะยังได้รับการประเมินโดยพิจารณาว่าปัญหาของคู่สามีภรรยารุนแรงเพียงใดในช่วงเริ่มต้นของการแต่งงาน คู่รักถูกขอให้ประเมินขอบเขตของปัญหาที่อาจเกิดขึ้น 17 ประเด็นซึ่งเป็นปัญหาในความสัมพันธ์ของพวกเขาอยู่แล้ว (เช่นเงินสะใภ้เซ็กส์ยาเสพติด / แอลกอฮอล์) แม้ว่าปัญหาความสัมพันธ์อาจเป็นผลมาจากมาตรฐานที่สูง แต่ก็ถือเป็นตัวบ่งชี้ว่าคู่สามีภรรยาสามารถทำได้ดีเพียงใด จัดการ กับปัญหาในช่วงเริ่มต้นของการแต่งงานและเป็นภาพสะท้อนของทักษะความสัมพันธ์

ความคาดหวังสูงเป็นสิ่งที่ดีสำหรับคู่รักบางคู่ไม่ใช่หรือ

ผลการวิจัยพบว่าสำหรับคู่สามีภรรยาที่มีทักษะความสัมพันธ์ที่ไม่ดี - ผู้ที่มีพฤติกรรมที่ไม่เป็นมิตรทางอ้อมในระหว่างการอภิปรายความขัดแย้งหรือมีปัญหาที่รุนแรงมากขึ้นที่จะเริ่มต้นด้วยความคาดหวังที่สูงมี ยากจนกว่า คุณภาพชีวิตสมรส. สำหรับคู่รักเหล่านี้ความคาดหวังสูงเป็นเรื่องยากที่จะพบกันและพวกเขามักจะผิดหวังและผิดหวัง

คู่รักที่มีทักษะความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นแสดงให้เห็นรูปแบบตรงกันข้าม: มีความคาดหวังสูง ดีกว่า คุณภาพชีวิตสมรส. ดังนั้นสำหรับคู่รักที่ มี ความสามารถในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขาความคาดหวังที่สูงสามารถเป็นตัวกระตุ้นให้ใช้ทักษะของพวกเขาและปรับปรุงคุณภาพของความสัมพันธ์ของพวกเขาได้อย่างแท้จริง

สิ่งนี้หมายความว่าอย่างไรสำหรับคู่รักที่ต้องการมีความสุขมากขึ้น?

แนวทางที่เป็นไปได้สองทางคือคู่รักสามารถฝึกฝนทักษะของตนเพื่อให้พวกเขาทำตามความคาดหวังได้สำเร็จและนี่มักเป็นกลยุทธ์ที่แนะนำโดยผู้เชี่ยวชาญด้านคำแนะนำด้านความสัมพันธ์และนักบำบัดคู่รัก

แต่การวิจัยใหม่นี้ชี้ให้เห็นว่าคู่รักอาจต้องการพิจารณาด้วย ลดมาตรฐานของพวกเขา . นั่นอาจฟังดูเหมือน“ ยอมแพ้” กับความสัมพันธ์ แต่ไม่จำเป็นต้องหมายความเช่นนั้น

ลองนึกภาพคำแนะนำเดียวกันนี้ที่นำไปใช้กับความพึงพอใจในร่างกายของคุณมากขึ้น: คุณสามารถเริ่มปฏิบัติตามคำแนะนำด้านอาหารอย่างเคร่งครัดเพื่อลดน้ำหนักและทำให้การออกกำลังกายเป็นไปอย่างสมบูรณ์แบบที่มีแนวโน้มที่จะปรับปัญหา การพัฒนาทักษะเหล่านี้จะทำให้ร่างกายของคุณสอดคล้องกับมาตรฐานของคุณมากขึ้นและอาจเพิ่มความพึงพอใจให้กับร่างกายของคุณ แต่คุณยังสามารถลดมาตรฐานของตัวเองลงและพูดว่า“ มันไม่สำคัญสำหรับฉันที่ฉันจะมีกล้ามท้องหกแพ็ค” และการเปลี่ยนแปลงทัศนคตินั้นจะทำให้คุณพึงพอใจกับร่างกายของคุณมากขึ้นในท้ายที่สุด

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรคาดหวังอะไรจากความสัมพันธ์ของคุณ แต่คุณอาจต้องการพิจารณาปรับเปลี่ยนมาตรฐานของคุณเพื่อที่คุณจะได้ไม่คาดหวังว่าคู่ของคุณจะตอบสนองความต้องการทั้งหมดของคุณและตอบสนองคุณได้อย่างสมบูรณ์

ลองถามตัวเองว่า: คุณกำลัง "หายใจไม่ออก" ในขณะที่คุณพยายามทำตามความคาดหวังที่สูงเสียดฟ้าในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. เป็นรองศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ Albright College ซึ่งศึกษาความสัมพันธ์และจิตวิทยาไซเบอร์ ติดตามเธอบน Twitter เพื่อรับข้อมูลอัปเดตเกี่ยวกับจิตวิทยาสังคมความสัมพันธ์และพฤติกรรมออนไลน์และอ่านบทความอื่น ๆ ของเธอใน Close Encounters

อ้างอิง

^{1 Finkel, E. J. , Hui, C. M. , Carswell, K. L. , & Larson, G. M. (2014). ชีวิตสมรสขาดอากาศหายใจ: ปีนภูเขา Maslow โดยไม่มีออกซิเจนเพียงพอ การสอบถามทางจิตวิทยา, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J.K. (2016). คู่สมรสควรเรียกร้องให้แต่งงานน้อยลงหรือไม่? มุมมองตามบริบทเกี่ยวกับผลกระทบของมาตรฐานความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล บุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคมแถลงการณ์, 42, 444-457.}