ฟังครอบครัวของคุณโดยไม่มีคำแนะนำหรือคำติชม

“ ฉันขอให้คุณไม่ให้ ใด ๆ คำแนะนำสำหรับสมาชิกในครอบครัวของคุณสำหรับเดือนหน้าและหวังว่าจะไม่มีกำหนด โดยเฉพาะลูก ๆ ของคุณ”

นี่คือรากฐานของการสร้างพลวัตของครอบครัวที่มีหน้าที่โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับผู้ที่ต้องรับมือกับสมาชิกที่ทุกข์ทรมานจากอาการปวดเรื้อรัง

ความเจ็บปวดเรื้อรังส่งผลร้ายต่อครอบครัว คนที่เจ็บปวดมักลืมไปว่าการมีความสุขเป็นอย่างไร พวกเขามักจะแยกตัวออกจากสังคมและปลีกตัวออกไปแม้จะอยู่ในบ้านของตัวเองก็ตาม บทสนทนาส่วนใหญ่เกี่ยวกับความเจ็บปวดและการดูแลทางการแพทย์ มันกลายเป็นเรื่องน่าเบื่อและน่าหงุดหงิดเพราะมีเพียงเล็กน้อยที่สามารถแก้ปัญหาได้ นอกจากนี้เป็นเรื่องปกติที่ผู้ป่วยมักจะทะเลาะกับคนในครอบครัวเพื่อเป็นเป้าหมายที่ใกล้ชิดที่สุด คำที่ใช้อธิบายความโกรธที่เกี่ยวข้องกับการถูกกักขังด้วยความเจ็บปวดคือ "ความโกรธ" (1)

ติดอยู่

แต่ตอนนี้ทั้งครอบครัวก็ติดกับดักเช่นกัน สถานการณ์ต่างๆจะปรากฏขึ้นอย่างรวดเร็วภายในสองสามครั้งแรกของการเยี่ยมชม ดังนั้นฉันจึงถามคำถามง่ายๆกับพวกเขาว่า“ คุณชอบครอบครัวของคุณไหม” คำตอบคือ“ แน่นอน!” สาระสำคัญของปัญหาคือความโกรธกลายเป็นเรื่องปกติภายในครอบครัวจนพวกเขามองไม่เห็นผลกระทบของความเจ็บปวดที่มีต่อคนรอบข้าง หลักของความสัมพันธ์ของมนุษย์คือการตระหนักถึงความต้องการของผู้อื่นจากมุมมองของพวกเขา สาระสำคัญของการละเมิดคือการไม่ตระหนักรู้ ความโกรธลบล้างความตระหนักรู้

จากนั้นฉันก็ถามว่า“ ถ้าครอบครัวของคุณสำคัญสำหรับคุณมากทำไมคุณถึงยอมให้ตัวเองเสียใจกับพวกเขา? คุณจะตะโกนใส่คนแปลกหน้าในแบบที่คุณคุยกับครอบครัวของคุณหรือไม่” ไม่แน่นอน “ แล้วทำไมคุณถึงปฏิบัติต่อครอบครัวของคุณคนที่คุณห่วงใยอย่างสุดซึ้งดีกว่าคนที่คุณไม่มีความเกี่ยวข้องด้วย”

การบ้าน

หลังจากสนทนาสั้น ๆ ฉันก็ทำการบ้าน ฉันต้องการให้พวกเขาถามสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนว่าเป็นอย่างไรสำหรับเขาหรือเธอเมื่อพวกเขาเผชิญกับความโกรธของพวกเขา จากนั้นฉันขอให้พวกเขาพิจารณาว่า“ คุณคิดอย่างไรเมื่อคุณโกรธ” ทำไมคุณถึงต้องการให้พวกเขาเห็นคุณในสภาพนั้น?” ความโกรธไม่น่าดึงดูดและคุณก็ไม่มีข้อยกเว้น

คุณต้องการให้ครอบครัวของคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อได้ยินเสียงฝีเท้าของคุณเข้ามาที่ประตูหน้า? พวกเขาตื่นเต้นหรือกลัวมัน? พวกเขาจะรอจนกว่าพวกเขาจะเห็นว่าคุณอยู่ในอารมณ์ไหน? คุณต้องการให้พวกเขารู้สึกอย่างไร? คุณสนุกกับการเล่นกับครอบครัวของคุณหรือไม่? คุณทำบ่อยแค่ไหน? คุณสามารถเล่นได้หรือไม่ถ้าคุณอารมณ์ไม่ดี? ครอบครัวของคุณเป็นสวรรค์แห่งความปลอดภัยและความสุขไหม?

ใครเป็นผู้ใหญ่?

เมื่อสองสามปีก่อนฉันรู้สึกตกใจมากขณะที่คุยกับคนไข้กล้ามใหญ่ มันค่อนข้างน่ากลัวเล็กน้อยที่อยู่ในห้องกับเขา เขาเป็นนักธุรกิจระดับสูงที่มีอาการปวดคอเรื้อรังมานานหลายปี ฉันถามเขาว่าเขาเคยอารมณ์เสียบ้างไหม? ตอนแรกเขาบอกว่าเขาไม่ทำแล้วก็ยอมรับว่าเขาทำเป็นครั้งคราว นั่นกลายเป็นเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นทุกวันและเกิดขึ้นหลายครั้งต่อวัน ฉันถามเขาว่า "ใครคือเป้าหมายของความโกรธของคุณ" เขาตอบว่า“ ลูกสาวของฉัน” ฉันถามเขาว่าเธออายุเท่าไหร่แล้วเขาก็ตอบว่า“ สิบ”

ฉันสะดุ้งเพราะจุดสำคัญของความโกรธมีแนวโน้มที่จะเป็นหุ้นส่วน ฉันถามเขาว่า "ใครเป็นผู้ใหญ่ในสถานการณ์นี้และคุณคิดว่าเธออาจรู้สึกอย่างไรที่เป็นจุดสนใจของความโกรธของคุณ" เขาไม่ได้คำนึงถึงมุมนั้น - แต่เขาไม่สามารถปล่อยวางได้ว่าเธอทำให้เขาเสียใจมากแค่ไหน

การรับรู้

ส่วนที่สองของการบ้านคือฉันต้องการให้เขาหรือเธอฝึกการรับรู้เริ่มต้นทันทีที่พวกเขาเดินออกจากประตูสำนักงานของฉัน งานมอบหมายคือห้ามให้คำแนะนำใด ๆ แก่คู่ของตนหรือบุตรหลานจนกว่าจะมีการเยี่ยมครั้งต่อไป ไม่มีเว้นแต่จะถามเป็นพิเศษ

ฉันขอให้พวกเขาพิจารณาสิ่งต่อไปนี้ด้วย “ คุณให้คำแนะนำโดยไม่ได้รับมอบหมายบ่อยแค่ไหน? คุณรู้หรือไม่ว่าจริงๆแล้วคุณกำลังบอกพวกเขาว่าพวกเขาไม่ดีพอในแบบที่พวกเขาเป็น? คุณมีความสำคัญอย่างเปิดเผยหรือไม่? คุณชอบหรือพอใจกับการวิพากษ์วิจารณ์? คุณจะตอบสนองอย่างไร? คุณคาดหวังให้พวกเขาตอบสนองอย่างไร”

ทริกเกอร์

ดูเหมือนว่าครอบครัวเป็นหนึ่งในปัจจัยที่ยิ่งใหญ่ที่สุดในการเผยแพร่ความเจ็บปวดและความวิตกกังวล สิ่งที่วิปริตที่สุดอย่างหนึ่งของสภาพมนุษย์คือสิ่งมีชีวิตที่รอดชีวิตมาได้เพราะพวกมันเรียนรู้ที่จะร่วมมือกับมนุษย์คนอื่น ๆ

ความจำเป็นในการเชื่อมต่อกับมนุษย์นั้นยิ่งลึกและยิ่งลึกก็ยิ่งดี - ยกเว้นว่าตัวกระตุ้นที่ทำให้คุณเลิกนั้นแข็งแกร่งกว่า ดังนั้นสถานที่ที่ปลอดภัยและปลอดภัยที่สุดในบ้านของคุณมักเป็นสถานที่ที่อันตรายที่สุด

คุณรู้สึกไม่ปลอดภัยเพราะร่างกายของคุณทรยศคุณและคุณถูกทำร้ายตลอดเวลาด้วยความเจ็บปวด จากนั้นมันจะเล่นในบ้านของคุณและไม่มีใครรู้สึกปลอดภัย

นี่คือสิ่งที่คุณคิดเมื่ออยู่ร่วมกับคู่ของคุณและรู้สึกตื่นเต้นที่จะสร้างอนาคตร่วมกันหรือไม่? เกิดอะไรขึ้น? คุณทำอะไรได้บ้าง? คุณมีทางเลือกและขั้นตอนแรกคือการตระหนักถึงความลึกของปัญหา

การรักษาเริ่มต้นที่บ้าน

แม้ว่าคุณจะคิดว่าสภาพแวดล้อมในครอบครัวของคุณไม่ใช่ปัญหา แต่ฉันก็ขอท้าให้คุณถามคำถามข้างต้นกับครอบครัวของคุณ ปัญหาเหล่านี้เป็นเรื่องสากลและคุณจะประหลาดใจและมีสติกับคำตอบ ข่าวดีก็คือเมื่อมีความตระหนักมากขึ้นสภาพแวดล้อมของครอบครัวจะดีขึ้นอย่างรวดเร็ว เรารู้สึกตื่นเต้นกับความเร็วและความลึกของการเปลี่ยนแปลง ทั้งครอบครัวรู้สึกมีความหวัง

นี่คือเรียงความที่ผู้ป่วยคนหนึ่งของฉันส่งถึงฉันในวันแม่

นี่คือหนังสือสองสามเล่มที่ฉันมักแนะนำเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและการปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ พวกเขาทั้งสองมีผลกระทบอย่างมีนัยสำคัญและต่ำต้อยต่อปฏิสัมพันธ์ของฉันกับครอบครัวของฉัน เมื่อมองย้อนกลับไปถึงประสบการณ์ของฉันด้วยความเจ็บปวดมันเป็นเรื่องน่าผิดหวังอย่างมากที่ได้เห็นว่าการแสวงหาวิธีรักษาความเจ็บปวดที่ไม่รู้จบของฉันนั้นรบกวนความสัมพันธ์ของฉันทั้งในและนอกบ้านได้อย่างไร

“ วิธีที่พื้นฐานและทรงพลังที่สุดในการเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นคือการฟัง เพียงแค่ฟัง บางทีสิ่งที่สำคัญที่สุดที่เราเคยให้กันก็คือความใส่ใจ .... ความเงียบด้วยความรักมักจะมีพลังในการเยียวยาและเชื่อมต่อกันได้มากกว่าคำพูดที่ตั้งใจดีที่สุด " ~ Rachel Naomi Remen

• กอร์ดอนโทมัส การฝึกอบรมประสิทธิผลของผู้ปกครอง. Three Rivers Press, นิวยอร์ก, นิวยอร์ก, 2513, 2518, 2543
• เบิร์นส์เดวิด รู้สึกดีด้วยกัน หนังสือบรอดเวย์, นิวยอร์ก, นิวยอร์ก, 2008