คุณเคยต้องการที่จะเอาคืนบางสิ่งที่คุณพูดหรือไม่?

หัวข้อแสดงความเสียใจต่อข้อความสาธารณะกลับมาอีกครั้งในสื่อเมื่อวันที่ 4 กุมภาพันธ์ 2564 ที่มาร์จอรีเทย์เลอร์ผู้แทนสหรัฐฯพยายามอ้างว่าเธอไม่เชื่อในโพสต์และสุนทรพจน์บนโซเชียลมีเดียที่สมรู้ร่วมคิดก่อนหน้านี้อีกต่อไป

สวมหน้ากากที่ประดับด้วยคำว่า“ Free Speech” เธอยืนอยู่หน้าเวทีในสภาผู้แทนราษฎรและพยายามที่จะเรียกคืนคำกล่าวอ้างก่อนหน้านี้:“ ฉันได้รับอนุญาตให้เชื่อในสิ่งที่ไม่เป็นความจริงและฉันจะถามคำถามเกี่ยวกับเรื่องนี้ และพูดคุยเกี่ยวกับพวกเขาและนั่นคือสิ่งที่ฉันเสียใจอย่างยิ่ง” กรีนกล่าวถ้อยแถลงเหล่านี้เพื่อหลีกเลี่ยงการถูกถอดออกจากการมอบหมายงานของคณะกรรมการของเธอ แต่ความพยายามของเธอก็ไม่เป็นประโยชน์

แม้ว่ากรีนจะไม่เคยขอโทษจริง ๆ แต่คำกล่าว“ เสียใจ” ของเธออาจบ่งบอกเป็นนัยว่าเธอรู้สึกผิด การวิเคราะห์ความคิดเห็นของเธอเพิ่มเติมและเมื่อพิจารณาถึงข้อความที่ค่อนข้างขัดแย้งซึ่งสื่อโดยหน้ากากใบหน้าของเธอคุณอาจสังเกตเห็นว่าเธอใช้น้ำเสียงเฉยเมยในการอธิบายว่าทำไมเธอถึงใช้คำพูดเหล่านั้น (เช่น“ ฉันได้รับอนุญาตให้เชื่อ ... ”) ในขณะที่คุณไตร่ตรองเรื่องนี้ สถานการณ์มันทำให้คุณนึกถึงครั้งที่คุณพยายามเอาคืนบางสิ่งที่คุณพูดว่าสร้างความหายนะในชีวิตของคุณเองหรือไม่?

แม้ว่าคำพูดของกรีนจะเตรียมไว้ล่วงหน้า แต่ก็เป็นไปได้ว่าเมื่อคุณพูดอะไรบางอย่างที่คุณไม่ต้องการมันก็เสร็จสิ้นอย่างเร่งรีบในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ในไม่ช้าคำพูดออกมาจากปากของคุณซึ่งคุณไม่สามารถผลักกลับเข้าไปได้

บางทีคู่ของคุณอาจเตรียมอาหารที่ต้องใช้เวลามากและเสิร์ฟให้คุณด้วยความภาคภูมิใจ รอปฏิกิริยาของคุณอย่างใจจดใจจ่อคู่ของคุณจะรู้สึกแย่เมื่อคุณพูดว่า“ ที่รักมันดี แต่เนื้อแข็งไปหน่อย” เมื่อออกไปจากห้องคู่ของคุณสาบานว่าจะไม่ทำงานหนักเพื่อเลี้ยงอาหารใครสักคนที่ไม่ได้รับความสนใจเช่นนี้อีกต่อไป ดูเหมือนว่าการติดตามย้อนกลับจะไม่มีผลต่อคู่ของคุณและนอกจากการทำลายอาหารแล้วคุณยังได้สร้างลิ่มที่ยากจะลบออก

ไม่ใช่เรื่องแปลกที่คู่รักจะต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่ยุ่งเหยิงเหล่านี้เนื่องจากประสบการณ์ประจำวันมากมายที่พวกเขาแบ่งปัน อย่างไรก็ตามเพื่อให้ผ่านพ้นความแตกแยกเหล่านี้จำเป็นต้องมีการสื่อสารที่ดีกว่าหรืออย่างอื่นหรือไม่? จากรายงานของ Enrico Gnaulati (2020) ของมหาวิทยาลัย Seattle เขียนเกี่ยวกับแนวทางใหม่ในการบำบัดคู่รักว่า“ มีมุมมองที่เกิดขึ้นใหม่ว่าสิ่งที่คู่รักที่มีปัญหาต้องการความช่วยเหลือไม่ใช่ทักษะการสื่อสารที่ดีขึ้น แต่เป็นการทำให้เกิดความรักและการพิจารณาซึ่งกันและกันมากขึ้น ” (น. 2) คู่รักที่มีความสุขเขากล่าวต่อไปว่าไม่มีความขัดแย้ง เป็นสิ่งหนึ่งจากการวิจัยก่อนหน้านี้ซึ่งพันธมิตรสามารถ "จัดการ" ความขัดแย้งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้เหล่านั้น

จากมุมมองทางทฤษฎีที่เรียกว่าอัตถิภาวนิยมการจัดการจะเกิดขึ้นได้ดีที่สุดเมื่อคู่รักยอมรับ“ ปัญหาที่ดูเหมือนซ้ำซากของคู่รักที่เกิดขึ้น” [เช่น] ความไม่ตรงกันในอุณหภูมิห้องนอนที่ต้องการ ... รสนิยมที่แตกต่างกันในการพักผ่อนและความบันเทิง (น. 2) & rdquo; ด้วยวิธีนี้คุณจะไม่แสร้งทำเป็นว่าคุณไม่ได้พูดในสิ่งที่คุณพูดเกี่ยวกับอาหารหรือแย่กว่านั้นคือแกล้งทำเป็นว่ามันไม่ได้เกิดขึ้น คุณจะยอมรับความรับผิดชอบแทน ดังที่ Gnaulati กล่าวว่า“ ต้องใช้ความอ่อนน้อมถ่อมตนที่จะยอมรับการกระทำผิด ... คำพูดมีผล; และการที่จะเชื่อว่าเราควรจะปิดปากได้โดยไม่ต้องรับโทษก็เป็นความเข้าใจผิดเกี่ยวกับปรมาณู” (น. 8) ในการแปลหมายความว่าคุณไม่สามารถแยกตัวเองออกจากคู่ของคุณได้เนื่องจากคุณสองคนมีอิทธิพลและได้รับอิทธิพลซึ่งกันและกัน คุณไม่ได้แยกอะตอมที่ไม่เคยเด้งเข้าหากัน

เมื่อ Gnaulati สังเกตต่อไปมันจะไม่ช่วยให้ความสัมพันธ์ของคุณลดทอนคำพูดที่เป็นอันตรายของคุณ แต่แทนที่จะยอมรับบทบาทของคุณในการทำให้คู่ของคุณไม่มีความสุข ในการบำบัดเขาตั้งข้อสังเกตว่าจริงๆแล้วเขาจะใช้“ การกระตุ้นให้เกิดความผิดในการรักษา” (น. 8) การอ้างถึงกรณีของสามีภรรยาคู่หนึ่งที่เข้ารับการรักษาเป็นการแสดงออกของ Gnaulati ถึงความรู้สึกผิดของสามีที่ทำให้เขาต้องขอโทษอย่างจริงใจในที่สุดซึ่งจะทำให้ภรรยาได้รับการให้อภัย ในทางหนึ่งภรรยารู้สึกดีขึ้นเพราะสามีรู้สึกแย่ลง

สำหรับคำขอโทษนั้นได้ผล Gnaulati ชี้ให้เห็นว่าไม่มี "แต่" ติดแท็กเพื่อลดความจริงใจของผู้ขอโทษ จากมุมมองของผู้รับยิ่งไปกว่านั้นการซ่อมแซมความสัมพันธ์จะดำเนินต่อไปเมื่อไม่มีการขยายข้อพิพาทไปยังพื้นที่นอกสถานการณ์เฉพาะหน้าเช่นการนำ "ข้อบกพร่องของตัวละคร" ของพันธมิตรเข้ามาในสมการ

เมื่อย้อนกลับไปที่คำถามเกี่ยวกับความรู้สึกผิดสิ่งที่ Gnaulati เรียกว่า“ ความรู้สึกผิดที่คาดเดาได้” สามารถป้องกันไม่ให้คุณแสดงความคิดเห็นที่ไร้ความรู้สึกเหล่านั้นได้ในตอนแรก เมื่อคู่ของคุณเสิร์ฟอาหารอันโอชะนี้ให้คุณหยุดและคิดก่อนที่คุณจะพูดคำพูดที่เป็นอันตรายของคุณ ไม่ใช่ว่าคุณไม่ซื่อสัตย์ แต่คุณกำลังคิดถึงสถานการณ์จากมุมมองของคู่ของคุณนักจิตวิทยาจากซีแอตเทิลอ้างถึงผู้เขียนก่อนหน้านี้ว่าไม่จำเป็นที่คุณจะต้อง "พอใจ" อย่างสมบูรณ์ก่อนที่คุณจะกล่าวชมเชย ใช่เนื้ออาจจะเหนียว แต่ซอสอาจจะอร่อย ไปข้างหน้าและแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้

การขับเคลื่อนทฤษฎีทั้งหมดนี้เป็นไปตาม Gnaulait คือการรับรู้ว่าคู่รักที่มีความรักสามารถผ่านพ้นอาการสะอึกเหล่านี้ได้ในการสื่อสารของพวกเขา อีกครั้งเมื่อกลับไปที่มุมมองอัตถิภาวนิยมการตระหนักว่าชีวิตนั้นเปราะบางและการที่ทุกคนเสียชีวิตสามารถทำให้คู่รัก“ ใช้ชีวิตอย่างตั้งใจและมีจุดมุ่งหมายมากขึ้นในปัจจุบัน” (น. 12) งานของนักบำบัดจากมุมมองนี้คือการช่วยให้คู่รักเข้าใจ“ คุณค่าที่โดดเด่นของความสัมพันธ์ด้วยความรัก”

จากกระดาษ Gnaulati คุณจะเห็นว่าแม้ว่าคุณจะไม่สามารถหยุดปากไม่ให้พูดสิ่งที่คุณเสียใจได้ แต่คุณก็ยอมรับความจริงที่คุณพูดได้ เมื่อถึงจุดนั้นการขอโทษอย่างจริงใจจะช่วยลดความเสียหายได้ ในขั้นตอนนี้คุณสามารถช่วยเยียวยาเพิ่มเติมได้โดยแสดงว่าคุณเปิดใจที่จะรับฟังว่าคู่ของคุณใช้คำพูดนี้อย่างไร

ตอนนี้คุณสามารถเห็นข้อบกพร่องในข้อความ“ เสียใจ” ของ Greene ได้ชัดเจนขึ้น การใช้น้ำเสียงเฉยเมยของเธอตรงกันข้ามกับคำขอโทษแบบ "ถ่อมตัว" ที่แนวทางของ Gnaulati แนะนำ เป็นเรื่องจริงที่ Greene ไม่ได้พูดถึงอะไรจากระยะไกลเช่นความสัมพันธ์ส่วนตัวที่แน่นแฟ้น แต่หลักการก็ยังใช้ได้ หากเธอสามารถนำคำพูดของเธอไปใช้ด้วยน้ำเสียงที่กระตือรือร้นโดยไม่ให้ส่วนที่ "ทำให้เชื่อ" ออกไปก็เป็นไปได้ว่าเธอสามารถทำตามขั้นตอน # 1 เพื่อซ่อมแซมชื่อเสียงที่เสียหายของเธอกับเพื่อนร่วมงานของเธอ

เพื่อสรุป ทุกคนพูดในสิ่งที่ต้องการไม่ได้พูด ความสามารถของคุณในการเป็นเจ้าของคำพูดเหล่านั้นที่คุณต้องการจะนำกลับมาสามารถปูทางไปสู่การฟื้นฟูและแม้กระทั่งการปรับปรุงความสัมพันธ์กับคนที่คุณห่วงใยมากที่สุด