จะเปิดเผยหรือไม่เปิดเผย?
การเปิดเผยตนเองเกี่ยวกับการบาดเจ็บทางเพศเป็นคำถามที่ผู้รอดชีวิตหลายคนคิด “ ฉันเปิดเผยหรือไม่และถ้าเป็นเช่นนั้นกับใครภายใต้สถานการณ์ใดและจะทำอย่างไรจึงจะดีที่สุด” บางคนเลือกที่จะเปิดเผยอย่างกว้างขวาง (เช่นโพสต์ข้อความโซเชียลมีเดียถึงเพื่อนและครอบครัว) ในขณะที่บางคนอาจเลือกที่จะไม่เปิดเผย (เช่นไม่บอกวิญญาณหรือแม้แต่กับคู่สมรสของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง)
ผลการศึกษาล่าสุดของ Gundersen และ Zaleski (2020) พบว่าแรงจูงใจของผู้ที่โพสต์เรื่องราวการล่วงละเมิดทางเพศทางออนไลน์แบ่งออกเป็น 4 ประเด็นหลัก ได้แก่ “ ฉันไม่ต้องการถูกปิดปากอีกต่อไป”; “ ฉันตั้งชื่อตัวเองว่าเป็นแหล่งข้อมูล”; “ รั้วเริ่มมีรูเมื่อคุณเปิดเผย (อุปมาอุปมัยกับผู้อื่น)”; และ“ การเปิดเผยตัวเองเป็นรูปแบบหนึ่งของการต่ออายุ” ผู้ที่เข้าร่วมได้รับการกระตุ้นให้เปิดเผยเพื่อเพิ่มขีดความสามารถส่วนบุคคลและมีส่วนร่วมในการเล่าเรื่องออนไลน์ที่กว้างขึ้นเกี่ยวกับผู้รอดชีวิต
อย่างไรก็ตามทางเลือกที่จะเปิดเผยอาจขัดแย้งกับความกังวลเรื่องฟันเฟืองผลกระทบต่อความสัมพันธ์หรือความรู้สึกเปิดเผย / เปราะบาง อาจมีความเสี่ยงที่จะเปิดเผยไม่เพียง แต่เพราะกลัวว่าจะได้รับคำตอบที่ไม่ถูกต้องเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความกังวลที่แท้จริงของการตอบโต้หรืออันตรายที่เพิ่มขึ้นอีกด้วย การตอบสนองที่ไม่ดีจากผู้อื่นอาจหยุดการเปิดเผยข้อมูลในอนาคต ดังที่งานวิจัยของ Ahrens (2006) แสดงให้เห็นว่าเมื่อผู้คนได้รับการตอบสนองเชิงลบหลังจากการเปิดเผยข้อมูลพวกเขามีโอกาสน้อยที่จะเปิดเผยอีกครั้งซึ่งอาจรบกวนการรับการรักษาและการเยียวยา กระนั้นอาจมีแรงกดดันที่จะเปิดเผยต่อบุคลากรทางการแพทย์สมาชิกในครอบครัวหรือความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด
สมมติว่าคุณเลือกที่จะไม่เปิดเผยเพราะจะมีประโยชน์ ตัวอย่างเช่นการไม่เปิดเผยข้อมูลอาจป้องกันการตัดสินคำพูดที่ดูหมิ่นตำหนิการใช้ข้อมูลเป็นอาวุธต่อคุณหรือทำให้ความสัมพันธ์จืดจางลง แม้ว่าการไม่เปิดเผยอาจช่วยแก้ปัญหาบางอย่างเกี่ยวกับความเป็นส่วนตัวได้ แต่ก็อาจสร้างปัญหาอื่น ๆ เช่นรู้สึกว่ามีกำแพงทางอารมณ์ระหว่างคุณกับคนอื่น ๆ หากคุณเลือกที่จะไม่เปิดเผยคุณอาจรู้สึกว่าเป็นส่วนหนึ่งของคุณไม่ถูกต้องและซ่อนบางสิ่งที่สำคัญในชีวิตของคุณไว้ การไม่เปิดเผยยังหมายถึงการไม่สนับสนุนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณถูกกระตุ้นหรือมีปฏิกิริยาที่เกี่ยวข้องกับการบาดเจ็บคนอื่นจะไม่เข้าใจและพวกเขาจะไม่สามารถช่วยคุณได้ นอกจากนี้หากคุณปลีกตัวออกจากคนอื่นพวกเขาอาจสงสัยว่าเขาทำอะไรผิดหรือทำไมคุณถึงไม่ชอบพวกเขาอีกต่อไป
ในทางกลับกันบางคนอาจเลือกที่จะเปิดเผยกับผู้อื่นอาจจะไว้วางใจกับเพื่อนสนิทสองสามคนหรือที่ปรึกษาหรือคู่รักที่โรแมนติก การเปิดเผยข้อมูลอาจมีประโยชน์หลายประการเช่นการช่วยให้ตัวเองและผู้อื่นเข้าใจถึงสิ่งที่เกิดขึ้นปรับปรุงความใกล้ชิดความไว้วางใจและการเชื่อมต่อกับผู้อื่นทำให้คุณมีเวทีในการสื่อสารเกี่ยวกับกลยุทธ์การเผชิญปัญหารู้สึกจริงใจและซื่อสัตย์มากขึ้นและปลดปล่อยตัวเองจากการแบกรับ ภาระอันหนักอึ้งในอดีต และแน่นอนว่ามีความเสี่ยงที่อาจเกี่ยวข้องกับการเปิดเผยข้อมูล บางคนอาจหรือไม่เข้าใจหรือตอบสนองในลักษณะสนับสนุน
จึงเกิดคำถามอีกครั้งว่าจะเปิดเผยหรือไม่เปิดเผย? คุณเป็นเจ้าของเรื่องราวของคุณและตัวเลือกและเนื้อหาของสิ่งที่คุณเปิดเผยและใครเป็นของคุณ อาจมีข้อพิจารณาที่แตกต่างกันเมื่อคิดจะเปิดเผยขึ้นอยู่กับใคร (เช่นเจ้าหน้าที่ดูแลสุขภาพสมาชิกในครอบครัวเพื่อนร่วมงานเพื่อนสนิทคู่สมรสหรือความสัมพันธ์ใหม่) บริบทของความสัมพันธ์และสิ่งที่คุณหวังว่าจะบรรลุ โดยการเปิดเผย (มีปัญหาที่เฉพาะเจาะจงมากขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางเพศที่จะกล่าวถึงในโพสต์อื่น)
หากคุณตัดสินใจที่จะเปิดเผยต่อไปนี้เป็นข้อควรพิจารณาบางประการ:
- พิจารณาคุณภาพของความสัมพันธ์. ก่อนที่คุณจะเลือกที่จะเปิดเผยการประเมินคุณภาพของความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นประโยชน์ บุคคลนี้ได้รับข้อมูลส่วนบุคคลอย่างไรในอดีต พวกเขาสนับสนุนหรือไม่? ผู้รับได้แบ่งปันสิ่งที่เป็นส่วนตัวกับคุณหรือไม่ การแลกเปลี่ยนนี้สร้างรากฐานของความไว้วางใจในความสัมพันธ์
- พิจารณาระยะเวลาในการแบ่งปันของคุณ ตามหลักการแล้วคุณทั้งผ่อนคลายมีสมาธิและไม่เก็บกดเวลาการแบ่งปันขณะดูภาพยนตร์กีฬาหรือทางโทรศัพท์ไม่เหมาะอย่างยิ่งหากคุณต้องการความสนใจจากใครบางคน นอกจากนี้ยังไม่เหมาะที่จะแบ่งปันทันทีหลังจากสนิทสนมในวันหยุดหรือในโอกาสพิเศษของใครบางคน (วันเกิดงานแต่งงานวันวาเลนไทน์ ฯลฯ )
- พิจารณาว่าจะแบ่งปันมากน้อยเพียงใด เพียงเพราะคุณเลือกที่จะบอกให้ใครรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นนั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจำเป็นต้องรู้ทุกรายละเอียด คุณไม่จำเป็นต้องแบ่งปันมากกว่าที่คุณต้องการ หากคุณพบว่าตัวเองแชร์มากเกินไปและผู้รับกำลังถามคำถามที่คุณไม่ต้องการตอบให้หยุด หายใจเข้า. บดเอง. บางครั้งผู้คนถามคำถามเพราะพวกเขาไม่รู้ว่าจะตอบอย่างไร คุณสามารถสื่อสารได้ว่าคุณไม่ต้องการพูดถึงเรื่องนี้อีกต่อไป จากนั้นให้พิจารณาสิ่งที่คุณต้องการพูดถึง
- ต้องการได้รับการตอบสนองบางอย่าง ตระหนักถึงความคาดหวังของคุณว่าเหตุใดคุณจึงต้องการเปิดเผย ในขณะที่คุณอาจหวังว่าจะได้รับการตอบสนองอย่างเอาใจใส่เอาใจใส่ปลอบโยนและให้กำลังใจ แต่ก็มีโอกาสมากขึ้นที่คน ๆ นั้นอาจมีปฏิกิริยาตอบรับมากมาย แม้ว่าคุณจะจัดการกับปัญหานี้มาระยะหนึ่งแล้ว แต่นี่เป็นข้อมูลใหม่และไม่คาดคิดสำหรับผู้รับ จากมุมมองของผู้รับสิ่งนี้อาจน่าตกใจน่ากลัวและเข้าใจยาก พวกเขาอาจรู้สึกโกรธทำอะไรไม่ถูกและรู้สึกผิด อาจเป็นเรื่องไม่จริงที่ผู้รับการเปิดเผยข้อมูลของคุณจะสามารถตอบสนองต่อคุณได้อย่างสมบูรณ์แบบในขณะที่พวกเขากำลังอารมณ์เสียและตอบสนองต่อตัวเอง เป็นประโยชน์ที่จะตระหนักว่าพวกเขาทั้งสองอาจเป็นห่วงคุณอย่างแท้จริงและรู้สึกหนักใจในขณะที่พวกเขาแย่งชิงกันเพื่อทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น
- ไม่เข้าใจประสบการณ์ของผู้รับ อาจเป็นเรื่องจริงที่จะอนุญาตให้บุคคลนี้มีพื้นที่ในการประมวลผลข้อมูลนี้ (ในรูปแบบที่ย่อยได้) บางทีปฏิกิริยาแรกอาจเป็นรูปแบบหนึ่งของการต่อต้าน (“ ไม่! สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้”) และเขาหรือเธออาจพูดในสิ่งที่ไม่เหมาะสมหรือกล่าวโทษ อีกครั้งให้หายใจและให้เวลากับบุคคลนี้ในการตอบสนอง จากนั้นกลับมาถามว่าต้องการพูดถึงเรื่องนี้อีกหรือไม่ บางทีคุณอาจจะสามารถประมวลผลปฏิกิริยาของพวกเขาหรือปฏิกิริยาของคุณต่อปฏิกิริยาของพวกเขาได้
หากคุณมองว่าการเปิดเผยเป็นการทดสอบความรักของใครบางคนที่มีต่อคุณการเปิดเผยอาจเป็นการสร้างความหายนะทางอารมณ์ ผู้รับอาจต้องการคำแนะนำในการตอบสนองแทน ให้คำแนะนำสั้น ๆ แก่พวกเขามีความเห็นอกเห็นใจว่ามันอาจจะเป็นอย่างไรให้เวลาในการดำเนินการหลีกเลี่ยงรายละเอียดที่มากเกินไปเร็วเกินไป ช่วยให้พวกเขาช่วยคุณ
แนวคิดอย่างหนึ่งคือการเริ่มต้นด้วยข้อความทั่วไปเช่น“ ฉันอยากให้คุณรู้ว่าฉันมีประสบการณ์ทางเพศเมื่อฉันรับราชการทหาร (ในวัยเด็ก ฯลฯ ) ฉันไม่สนใจที่จะดูรายละเอียด แต่ฉันต้องการการสนับสนุนจากคุณในขณะที่ฉันพยายามรักษาตัวเอง” แม้ว่ามันอาจฟังดูขัดหูขัดตา แต่คุณก็เป็นคนหนึ่งที่ได้รับบาดเจ็บ แต่การเปิดเผยเป็นเรื่องของการแบ่งปันและเสริมสร้างความสัมพันธ์กับผู้ที่คุณเปิดเผย หากรู้สึกว่าเหมาะสมคุณสามารถขอบคุณให้ความมั่นใจและสนับสนุนผู้รับ ตัวอย่างเช่น“ ฉันรู้ว่าเรื่องนี้ต้องฟังยาก ขอบคุณสำหรับการเป็นเพื่อนที่ดีเช่นนี้ฉันรู้สึกขอบคุณจริงๆ” นอกจากนี้ยังอาจเป็นประโยชน์ในการแจ้งให้บุคคลนั้นทราบว่าคุณต้องการอะไรจากพวกเขา “ ฉันแค่อยากให้คุณฟัง” หรือ“ ฉันอยากให้คุณรู้ว่าทำไมฉันถึงวิตกกังวล” หรือ“ สิ่งที่จะช่วยฉันได้มากก็คือถ้าคุณสามารถทำสิ่งนี้ได้เมื่อฉันทำ / พูดสิ่งนี้ __”
ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์อาจมีหรือไม่มีการสนทนาติดตามผล คุณมีอำนาจสั่งการสนทนาแบ่งปันหรือไม่แบ่งปันพักสมองและ / หรือแสดงออกตามที่คุณต้องการ แม้ว่าการเปิดเผยข้อมูลอาจเป็นเรื่องยุ่งยากในการนำทาง แต่อย่าลืมว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียวและมีการสนับสนุนสำหรับคุณ
การพิจารณา:
ถ้าคุณเห็นป่าต้นไม้ดูเหมือนว่าพวกมันแยกจากกันและถูกตัดการเชื่อมต่อ แต่ในความเป็นจริงรากของพวกมันเกี่ยวพันกันและสามารถสื่อสารกันได้ เช่นกันเราอาจดูเหมือนแยกกัน แต่ในความเป็นจริงเราทุกคนเกี่ยวพันกัน และในขณะที่คุณกำลังอ่านบทความนี้เรากำลังสื่อสาร
สิ่งพิมพ์สด
บทเรียนชีวิตของโค้ชที่ยิ่งใหญ่ที่สุด
