การรับมือกับคนยากเริ่มต้นที่เรา
ในบล็อกก่อนหน้านี้ฉันเสนอตัวชี้เพื่อรับมือกับตัวละครที่ไม่พอใจที่เราทุกคนพบในสำนักงานโรงเรียนครอบครัวและแวดวงสังคมใน รักษาน้ำใจให้สูงเมื่อคนอื่นลากเราลง1 ข้อเสนอแนะที่แบ่งปันไม่ได้ จำกัด เฉพาะในฤดูกาลใดฤดูกาลหนึ่ง แต่พิสูจน์แล้วว่ามีประโยชน์ในการโต้ตอบประจำวันของเรา
กุญแจสำคัญในการจัดการความไม่พอใจของผู้คนหนามและซิงเกอร์ที่พวกเขาปล่อยออกมาตลอดจนคำวิจารณ์และข้อความที่ไม่ใช่คำพูดเชิงลบคือปฏิกิริยาของเราเอง ไม่ใช่พวกเขา แต่เป็นพวกเรา โดยพื้นฐานแล้วกระบวนการทั้งหมดของพวกเขามาถึงหรือเปลี่ยนแปลงเราอย่างไรโดยเฉพาะ ... ถ้าเราปล่อยให้พวกเขา
วันหรือสัปดาห์หลังจากการรวมตัวกัน: เราปล่อยให้พวกเขา?
เรายอมให้คนที่ยากลำบากหรือสถานการณ์ได้รับสิ่งที่ดีกว่าจากเราหรือไม่? แล้วเราจะเปลี่ยนแปลงตัวเองก้าวไปข้างหน้าได้อย่างไร?
บล็อกก่อนหน้าของฉันได้สรุปความแตกต่างระหว่างเนื้อหาและกระบวนการโดยสังเกตว่าผู้คนมักล้อเลียนเกี่ยวกับหัวข้อใหม่ ๆ (เนื้อหา) แต่การเปลี่ยนแปลงที่แท้จริงนั้นเกี่ยวข้องกับการแก้ไขวิธีที่เราพูดหรือกระทำ (กระบวนการ)
นี่คือรายการตรวจสอบที่มีประโยชน์ในการปรับปรุงการโต้ตอบของคุณเพื่อให้“ สวัสดีปีใหม่” มีผลจริง:
อย่าหวังให้คนอื่นเปลี่ยน ทำงานด้วยตนเองแทน เมื่อเราตั้งความคาดหวังต่อผู้อื่นต่ำหรือไม่มีเลยเรามีโอกาสที่จะพอใจได้ดีกว่า นอกจากนี้ลองดูว่าคุณกำลังเผชิญกับปัญหาบุคลิกภาพที่ฝังแน่นจริงหรือไม่ พฤติกรรมของบุคคลเมื่อเวลาผ่านไปบอกเราถึงสิ่งนี้ หากหรือเมื่อคุณค้นพบกลุ่มของลักษณะนิสัยที่ยากตรรกะประจำและการเจรจาต่อรองแทบจะไม่ได้ผลดังที่ฉันเขียนไว้ใน Stop Granting Passes ฟรีให้กับผู้ยากลำบาก
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าความสุขนั้นขึ้นอยู่กับคนที่อยู่ในห้องเล็ก ๆ ถัดไปหรือส่วนหนึ่งของบ้านล่ะ? อ่านต่อไป
ทำแบบจำลองการเปลี่ยนแปลงที่คุณต้องการเห็น มหาตมะคานดีกล่าวว่า“ คุณต้องเป็นการเปลี่ยนแปลงที่คุณอยากเห็นในโลกนี้” ใช่ถ้าเราเผชิญหน้ากับความท้าทายเราอาจส่งเสริมผู้อื่นไปพร้อมกัน แน่นอนว่าหากเราก้มหัวให้ประสิทธิภาพต่ำและมองโลกในแง่ร้ายมุมมองก็ยังคงสดใสน้อยลง
ฝึกความคิดบวก. พิจารณาอัตราส่วนของความรู้สึกเชิงบวกต่อเชิงลบที่สร้างขึ้นไม่ว่าจะที่บ้านโรงเรียนที่ทำงานหรือในหมู่เพื่อน
การยิ้มหรือแสดงความคิดเห็นที่ห่วงใยต้องใช้พลังงานมากหรือน้อยกว่าการถอนหายใจขมวดคิ้วหรือพูดถากถาง บางทีเฟรดโรเจอร์สอาจถ่ายทอดสิ่งนี้ได้ดีที่สุด:“ มีสามวิธีในการประสบความสำเร็จขั้นสูงสุด วิธีแรกคือต้องมีความกรุณา วิธีที่สองคือการมีเมตตา วิธีที่สามคือการมีเมตตา”
อย่าเอาเรื่องส่วนตัว ดูสิ่งนี้และการบิดเบือนความรู้ความเข้าใจอื่น ๆ เช่นการใช้เหตุผลทางอารมณ์การคิดแบบขาวดำการพูดมากเกินไปการอ่านความคิดของคนอื่นการทำนายอนาคตและการทำให้สิ่งต่างๆหายนะ
ต้องการความช่วยเหลือในการทำงานกับความคิดและการระบุความเชื่อที่ไร้เหตุผลโดยอัตโนมัติหรือไม่? ขอความช่วยเหลือผ่านโปรแกรมความช่วยเหลือพนักงาน (EAP) และ / หรือหลาย ๆ ครั้งกับที่ปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่ใช้การบำบัดด้วยความรู้ความเข้าใจและพฤติกรรม (CBT)
ตรงไปตรงมา อย่าให้เป็นรูปสามเหลี่ยม ระยะห่างที่ใกล้ที่สุดระหว่างจุดสองจุดคือเส้นตรง
มีอะไรจะพูดกับอีกคนไหม? ลองนึกถึงเส้น เมื่อเส้นนั้นสั่นคลอนคล้ายกับคนสองคนที่ไม่ได้อยู่ด้วยกันในตอนท้าย
ถ้าเราลดน้ำหนักให้คนอื่น - สร้างรูปสามเหลี่ยม - การบรรเทาทุกข์ชั่วคราวของเราก็แค่นั้น ชั่วคราว.
พูดตรงไปตรงมาอย่างสุภาพและเรียนรู้วิธีเริ่มการสนทนาอย่างนุ่มนวลกับบุคคลที่คุณต้องการพูดด้วยอย่างแท้จริง
ทำความสะอาดความยุ่งเหยิงทางอารมณ์ ในหนังสือที่ฉันร่วมเขียนมีสี่ขั้นตอนสำหรับความโกรธ: การก่อตัวจุดประกายการระเบิดการระเบิด (หรือทั้งสองอย่าง) และขั้นตอนการทำความสะอาด 2
ตามที่ฉันอธิบายกับลูกค้าถ้าเราทำโซดาหกลงบนพื้นเราจะทิ้งไว้ที่นั่นหรือไม่? ไม่เพราะมันจะเปื้อนดึงดูดจุดบกพร่องสร้างความเสี่ยงในการล่มสลายหรืออีกนัยหนึ่งกลายเป็นเรื่องยุ่งเหยิง
แต่บ่อยครั้งที่ผู้คนทิ้งความโกรธและความยุ่งเหยิงที่เหนียวเหนอะหนะไม่ว่าจะเกิดขึ้นที่ไหนโดยไม่ได้ทำความสะอาดหรือแก้ไข มันคล้ายกับการหยุดยั้งซึ่งเรารู้ว่าจะยกเลิกความสัมพันธ์เมื่อเวลาผ่านไป
เย็นลง. ใช้ I-Messages หลีกเลี่ยงคำพูด "คุณ" และคำถาม "ทำไม" เพราะสิ่งเหล่านี้ทำให้เกิดการตั้งรับ
อย่าตัดใจจากคนที่รัก นอกสายตาหมดใจใช่มั้ย? ไม่ถูกต้อง. ระบบครอบครัวสอนเราว่าการตัดขาดซึ่งเป็นหนึ่งในหลักการแปดประการของทฤษฎี Bowen ทำให้เกิดความวิตกกังวลมากกว่าที่จะแก้ไขได้ 3
การตัดอารมณ์เป็นรูปแบบที่รุนแรงที่สุดของการทำให้ตัวเองห่างเหิน แต่สิ่งนี้มีผลกระทบในระยะยาวสำหรับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดในอนาคตแม้กระทั่งหลายชั่วอายุคนเนื่องจากความวิตกกังวลมีความสามารถในการดูดซับน้อย ความวิตกกังวลเรื้อรังทวีคูณ
ผู้ที่ตัดขาดมองหาผู้อื่นเพื่อตอบสนองความต้องการในการเชื่อมต่อของพวกเขา เมื่อความสัมพันธ์เหล่านั้นตึงเครียดโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้คนไม่พยายามปรับปรุงตนเองปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเดียวกันก็ปะทุขึ้น
ลิขสิทธิ์ @ 2020 โดย Loriann Oberlin สงวนลิขสิทธิ์.
ส่วนที่หนึ่งของบล็อกนี้:
https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High
บล็อกอื่น ๆ ที่คล้ายกัน:
https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery
https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance
https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations
2. Murphy, T. และ Oberlin, L. (2016). การเอาชนะความก้าวร้าวแบบพาสซีฟ: วิธีหยุดความโกรธที่ซ่อนอยู่จากการทำลายความสัมพันธ์อาชีพและความสุขของคุณ บอสตัน: DaCapo Press
3. กิลเบิร์ต, อาร์. (2018). แนวคิดแปดประการของทฤษฎีเวน Lake Frederick, VA: สำนักพิมพ์ชั้นนำ
ที่แนะนำ
ขยายสู่ปี 2021 ด้วยความรู้สึกแห่งความหวังที่ได้รับการปรับปรุงใหม่
