คุณแค่ต่อสู้หรือมีส่วนร่วมใน“ การต่อสู้อย่างมีสติ”?

ปัจจัยที่มักโน้มน้าวให้คู่สามีภรรยามีความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จอย่างยั่งยืนคือ:

B. ความสามารถในการหลีกเลี่ยงหรือป้องกันความขัดแย้งทางอารมณ์ที่รุนแรง

ค. ความสามารถในการจัดการความแตกต่างอย่างมีประสิทธิภาพ

D. ความคิดเห็นทางการเมืองร่วมกัน

E. พันธบัตรที่แข็งแกร่งของความรักที่สร้างขึ้นในช่วงต้นของความสัมพันธ์

หากคุณเลือก“ C” ขอแสดงความยินดี คุณเป็นหนึ่งในคนส่วนน้อยที่ตระหนักถึงความจำเป็นแม้ในความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดจะต้องพัฒนาทักษะการจัดการความขัดแย้งอย่างมาก คู่รักจำนวนมากเกินไปโดยเฉพาะอย่างยิ่งคู่รักที่มีลักษณะความสัมพันธ์โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงแรกด้วยความรู้สึกรักใคร่ซึ่งกันและกันอย่างรุนแรงไม่สามารถจินตนาการได้ว่าความต้องการดังกล่าวจะเกิดขึ้นได้อย่างไร ในช่วงแรกของความหลงใหล (หมายถึง“ สภาวะแห่งความหลงผิด”) อาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้แม้แต่น้อยที่ความจำเป็นในการเรียนรู้วิธีการโต้เถียงอย่างมีความรับผิดชอบหรือ“ การต่อสู้อย่างมีสติ” อาจเกิดขึ้นได้ระหว่างคนสองคนที่มีจำนวนมาก มีความรัก.

ในขณะที่พวกเราที่เป็นทหารผ่านศึกในเวทีแห่งความสัมพันธ์ได้มาเรียนรู้แม้กระทั่งความสัมพันธ์ที่เริ่มต้นในสวรรค์ก็สามารถทำได้และมักจะทำได้ในเวลาที่เปิดเผยแง่มุมที่เป็นเงาของคู่ค้าแต่ละคน ในขณะที่แง่มุมเหล่านี้ค่อยๆสว่างขึ้นเราจึงถูกท้าทายให้จัดการกับคุณสมบัติของตัวเองและของกันและกันน้อยกว่าคุณสมบัติในอุดมคติด้วยทักษะความเห็นอกเห็นใจและความอดทนอดกลั้น การปลูกฝังความใจกว้างที่ความสัมพันธ์อันยิ่งใหญ่ต้องการในขณะที่เซนต์ฟรานซิสเตือนเราคือ“ ถ้วยแห่งความเข้าใจถังแห่งความรักและมหาสมุทรแห่งความอดทน”

ไม่ใช่แค่การเปิดโปงความไม่สมบูรณ์แบบของคู่ของเราเท่านั้นที่เราต้องใช้ความอดทนในการยอมรับและอยู่ร่วมด้วย แต่เป็นการเปิดเผยแง่มุมที่ไม่สมบูรณ์ของเราเองที่ได้รับการตอบสนองต่อสิ่งเหล่านั้นซึ่งทำให้เราต้องเผชิญกับความอับอายและอับอาย

ความเชื่อหรือความคาดหวังว่าคู่รักที่“ ดี” ไม่ควรหรือไม่ควรทะเลาะกันทำให้เราไม่ยอมรับซึ่งกันและกัน (หรือแม้แต่กับตัวเราเอง) ซึ่งเราอาจต้องเรียนรู้ที่จะจัดการความแตกต่างอย่างชำนาญมากขึ้นและอาจเปลี่ยนแปลงบางอย่างในกระบวนการ . เนื่องจากการเปลี่ยนแปลงสามารถทำได้และโดยปกติจะเกี่ยวข้องกับการก้าวไปสู่สิ่งที่ไม่รู้จักและมีความเสี่ยงที่จะสูญเสียบางสิ่งจึงมีความเป็นไปได้สูงที่จะมีการต่อต้านในการทำตามขั้นตอนนี้

ทางเลือกอื่นในการทำเช่นนั้นคือการปฏิเสธหลีกเลี่ยงหรือฝังความแตกต่างที่ไม่สามารถแก้ไขได้ซึ่งจะสร้างความเสียหายต่อรากฐานและระดับความไว้วางใจของความสัมพันธ์อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ นอกจากนี้ยังลดความสามารถในการสร้างความใกล้ชิดที่มีอยู่ในความสัมพันธ์ ความแตกต่างที่ไม่ได้รับการแก้ไขและ "ความไม่สมบูรณ์" ทางอารมณ์ทำให้คุณภาพของการเชื่อมต่อของคู่รักลดน้อยลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้โดยการกัดเซาะความรู้สึกเสน่หาจนถึงจุดที่ไม่มีอะไรนอกจากความไม่แยแสความขุ่นเคืองและความขมขื่นระหว่างพวกเขา การหย่าร้างหรือแย่ลง (ความต่อเนื่องของความสัมพันธ์ที่ตายแล้ว) มีแนวโน้มที่จะตามมา

John Gottman นักวิจัยด้านการแต่งงานชื่อดังได้ศึกษาคู่รักหลายพันคู่ใน“ Love Lab” ในซีแอตเทิลของเขาและพบว่าคู่รักประเภทนี้ที่เขาสังเกต:“ ตรวจสอบได้ผันผวนและหลีกเลี่ยงไม่ได้” เป็นกลุ่มที่สามซึ่งเป็นกลุ่มที่หลีกเลี่ยงซึ่งมีความเสี่ยงมากที่สุด การแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จ ความล้มเหลวในการแก้ไขปัญหาที่อาจสร้างความแตกแยกได้สร้างคำทำนายที่ตอบสนองตนเองโดยไม่ได้ตั้งใจโดยทำให้ความแตกต่างที่ถูกทอดทิ้งเสื่อมเสียและกัดกร่อนสิ่งที่ Gottman เรียกว่า“ ระบบความรักและความเสน่หา”

ในขณะที่คู่รักที่มีความผันผวนอาจประสบกับการเปลี่ยนแปลงที่รุนแรงซึ่งบางครั้งอาจสร้างความเจ็บปวดให้กับพวกเขาคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคน แต่การพูดถึงความแตกต่างโดยตรงแม้จะค่อนข้างไร้ทักษะก็ยังดีกว่าการหลีกเลี่ยงการยอมรับความแตกต่างทั้งหมด ไม่น่าแปลกใจที่กอตต์แมนพบว่าคู่รักที่ผ่านการตรวจสอบความถูกต้องประสบความสำเร็จมากที่สุดในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวซึ่งกันและกัน แม้ว่าพวกเขาจะมีส่วนแบ่งของความแตกต่างที่จำเป็นต้องได้รับการแก้ไข ความแตกต่างหลายประการระหว่างกลุ่มนี้และกลุ่มอื่น ๆ คือพวกเขาไม่เพียง แต่เต็มใจที่จะรับทราบและเผชิญหน้ากับปัญหาเมื่อเกิดขึ้นระหว่างพวกเขา แต่พวกเขาจัดการกับพวกเขาด้วยทักษะระดับสูงและสามารถแก้ไขความแตกต่างได้ (หรือในบางกรณีเรียนรู้ที่จะ อยู่กับความแตกต่างที่เข้ากันไม่ได้) อย่างมีประสิทธิภาพและประสิทธิผล

คู่รักเหล่านี้มักไม่ค่อยมีความสัมพันธ์กับทักษะการจัดการความขัดแย้งที่พัฒนาขึ้นก่อนหน้านี้ สิ่งที่พวกเขานำมาสู่ความสัมพันธ์คือความเต็มใจที่จะเรียนรู้การเปิดกว้างต่อความรู้สึกและความกังวลของกันและกันและความมุ่งมั่นที่จะนำความซื่อสัตย์ความเคารพและความซื่อสัตย์ในระดับสูงมาสู่ความสัมพันธ์ของพวกเขา ความตั้งใจนี้เกิดจากความชื่นชมไม่เพียง แต่คู่ของแต่ละคนเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคุณค่าที่แท้จริงของความสัมพันธ์ด้วย ความชื่นชมนี้ก่อให้เกิดความรู้สึกร่วมกันของ“ ผลประโยชน์ส่วนตนที่รู้แจ้ง” ซึ่งหุ้นส่วนแต่ละคนได้รับแรงบันดาลใจจากความปรารถนาที่จะเสริมสร้างความเป็นอยู่ที่ดีของอีกฝ่ายในการรับรู้ว่าการทำเช่นนั้นจะช่วยเพิ่มความเป็นอยู่ที่ดีของตนเองในกระบวนการ

เมื่อคู่รักรวบรวมความตั้งใจเหล่านี้พวกเขาจะยึดติดกับความชอบของตนน้อยลงและมีแนวโน้มที่จะครองคู่กันน้อยลงความแตกต่างจะไม่หายไป พวกเขากลายเป็นปัญหาน้อยลงและมีความสำคัญน้อยลง เมื่อคู่รักเหล่านี้พบว่าตัวเองมีความขัดแย้งและพวกเขาทำในบางครั้งการโต้ตอบของพวกเขาในขณะที่หลงใหลมีแนวโน้มที่จะทำลายล้างน้อยกว่าและมักให้ผลลัพธ์เชิงบวกที่ช่วยยกระดับความสัมพันธ์ของพวกเขา รูปแบบของการจัดการความขัดแย้งหรือ "การต่อสู้อย่างมีสติ" โดยทั่วไปเกี่ยวข้องกับแนวทางต่อไปนี้:

1. ความเต็มใจที่จะยอมรับว่าความแตกต่างมีอยู่ในความสัมพันธ์และเพื่อระบุลักษณะของความแตกต่างนั้น
2. ความตั้งใจที่ระบุไว้ในส่วนของพันธมิตรทั้งสองในการทำงานเพื่อแก้ไขปัญหาที่เป็นที่พอใจร่วมกัน
3. ความเต็มใจที่จะรับฟังคู่ค้าแต่ละฝ่ายอย่างเปิดเผยและไม่ปกป้องในขณะที่พวกเขาประกาศข้อกังวลคำขอและความปรารถนาของตน ไม่มีการขัดจังหวะหรือ "การแก้ไข" จนกว่าลำโพงจะพูดจบ
4. ความปรารถนาในส่วนของทั้งคู่ที่จะเข้าใจสิ่งที่ต้องเกิดขึ้นเพื่อให้แต่ละคนประสบความพึงพอใจกับผลลัพธ์ที่ได้
5. ความมุ่งมั่นที่จะพูดโดยไม่ตำหนิตัดสินหรือวิจารณ์โดยมุ่งเน้นที่ประสบการณ์ความต้องการและความกังวลของตนเองโดยเฉพาะ

กระบวนการนี้สามารถทำซ้ำได้จนกว่าคู่ค้าแต่ละฝ่ายจะรู้สึกว่ามีความเข้าใจและ / หรือข้อตกลงในระดับที่น่าพอใจเกิดขึ้นและมีความรู้สึกว่าหุ้นส่วนทั้งสองฝ่ายร่วมกันทำเสร็จสิ้นชั่วคราวเป็นอย่างน้อย ก่อนที่จะตอบกลับเป็นประโยชน์สำหรับแต่ละคนในการทบทวนหรือถอดความสิ่งที่พวกเขาได้ยินคู่ของตนพูดในบางครั้งเพื่อยืนยันความเข้าใจที่ชัดเจนและตรงกันเกี่ยวกับความต้องการและความกังวลของกันและกัน

ความสมบูรณ์ไม่ได้อนุมานว่าตอนนี้ได้รับการยุติอย่างถาวรครั้งแล้วครั้งเล่า แต่เป็นทางตันเสียรูปแบบเชิงลบถูกขัดจังหวะหรือมีความตึงเครียดเพียงพอในความสัมพันธ์ลดลงเพื่อให้เกิดความซาบซึ้งและเข้าใจ มุมมองของหุ้นส่วนแต่ละคน ความคาดหวังว่าความแตกต่าง“ ควร” ได้รับการแก้ไขอย่างสมบูรณ์หลังจากการโต้ตอบเพียงครั้งเดียวสามารถทำให้คู่รักเกิดความขุ่นมัวซึ่งมักจะทำหน้าที่เพิ่มความรู้สึกตำหนิความอับอายและความขุ่นเคืองซึ่งมีแนวโน้มที่จะขยายความอับจน

นอกเหนือจากความอดทนแล้วคุณสมบัติอื่น ๆ ที่ช่วยเพิ่มการต่อสู้อย่างมีสติคือความเปราะบางความซื่อสัตย์ความเมตตาความมุ่งมั่นการยอมรับความกล้าหาญความเอื้ออาทรและการยับยั้งชั่งใจในตนเอง ในขณะที่พวกเราไม่กี่คนเข้ามามีความสัมพันธ์กับลักษณะเหล่านี้ที่ได้รับการพัฒนาอย่างเต็มที่ความร่วมมือที่มุ่งมั่นจะมอบสภาพแวดล้อมที่ดีเยี่ยมในการฝึกฝนและเสริมสร้างความเข้มแข็ง กระบวนการนี้สามารถเรียกร้อง แต่ให้ผลประโยชน์และรางวัลคุ้มค่ากับความพยายาม ดูตัวเอง.